Tuesday, April 16, 2013

Nerdtiquette


Hace tantito más de un año pasé por un reality check muy cabrón. A los que me leen desde hace tiempo les he dado un par de hints, mientras que los más cercanos están al tanto de todos y cada uno de los detalles, ya que durante más de la mitad del año pasado, me dediqué a contarle, storyteller style, una por una a mis amistades los puntos y comas de la historia y no fue sino hasta hace unos meses que logré soltarlo y tomé la decisión de no volver a sacar el tema, a menos que considere que puede ser de ayuda para alguien más.

A todos nos gusta adoptar el papel de mártir del Gólgota, porque te ponen atención (a veces es el único modo), te tienen consideraciones y, como "vives para contarlo", aprendes a ufanarte de lo "valiente" que fuiste, lo duro que fue (albur free) y bla bla bla...al punto de que empiezas a dar hueva, porque lo que proyectas ya no es auténtico, pues dejas que la tragedia sea lo que te defina.

Fuera de mi propio caso, he tenido la oportunidad de vivir esta situación en dos contextos totalmente opuestos y los quiero compartir, porque ha sido un tema que me ha hecho toparme con pared últimamente.

En mis breves intervenciones en el mundo fashion, me he encontrado con gente extravagante, de personalidad escandalosa, agilidad mental impresionante y acidez reeeecia, que hace que sólo los que tienen la "piel gruesa" sean los que la armen chingón en esa industria.

Conociendo sus historias, sé que ese aguante no fue de a gratis. Muchos la pasaron muy mal, empezando por el bullying por ser gays (independientemente a su preferencia sexual real), enfermedades, no tener lana ni para comer, issues con drogas para aguantar las desveladas o el hambre, no ser guapos, ni flacos, ni cool enough. No obstante, con sus excepciones, suelen ser personas muy divertidas para la fiesta, disciplinados a morir en su profesión y, sobre todo, muy amables, pues encontraron en su arte su válvula de escape y proyectan mucha seguridad, que es algo que (casi) siempre atrae.

'Ora, por otro lado, la mayoría de los nerds han (hemos) tenido una vida *complicada*por donde lo quieras ver. El común denominador es que a la mayoría nos bullearon reeeeecio en algún punto de la vida, por medio de golpes, insultos o por el simple hecho de no creer en nosotros, por tener ideas "diferentes" o por estar clavadísimos en nuestros respectivos temas. A eso, súmale que algunos tuvieron issues de dinero, violencia en la familia, tuvieron que  hacerse cargo de un enfermo, llevar el gasto a su casa desde chavos o sufrieron reckless abandonnement por parte de los papás ...you name it.

Igual que los fashion, los ñoños encontramos en nuestros "talentos" el refugio para sentirnos bien, ya sea demostrando teoremas, leyendo papers del Physical Review Letters como bedtime stories o tirando 16382568592796286 líneas de código al día, la diferencia acá es que muchos nos dejamos ir en la idea del refugio y más bien nos encerramos haciéndonos über pesados para convivir. Los hay groseros, prepotentes o incómodamente callados y no porque sean tímidos, sino por inseguros. También hay quien dice cosas con el menor tacto posible, pues se justifica en el "hecho" de no tener habilidades sociales por tal o cual razón, hasta llegar al extremo de diagnosticarse condiciones mentales, tipo bipolaridad, autismo (ASSperger) o depresión, con referencia directa a su mega super duper hiper über superior IQ.

Lo que he aprendido es que ser así no te lleva absolutamente a ningún lado, al menos no a largo plazo, que justificar ciertas conductas con "lo que me pasó" es revolcarse más en el dolor, como pedir ayuda esperando no encontrarla, para poder seguir llamando la atención y pienso que esto aplica para cualquiera.

Irónicamente, la gente  más brillante que he tenido el honor de conocer, es también la más amable y humilde, sin importar que sea tímida o extrovertida y sin perder la esencia, y es que una cosa es ser über chingón y otra es ser una persona insufrible, pues al final, es lo que la gente recuerda de uno.  Nadie tiene que soportar las desgracias ajenas y, mucho menos, la forma en que cada uno haya decidido interpretarlas. Entiendo que hay cuestiones más dolorosas que otras, pero time and again, el resolverlas o no es cuestión de que uno tenga los pantalones de hacerlo y por fin dejarlo ir.


"You’re never too old, never too bad, never too late and never too sick to start from the scratch once again". 


- Bikram Choudhury


Y ya.

V.

Friday, January 11, 2013

Guantánamo no es fashion



Como parte de uno de mis propósitos más ambiciosos (y más cliché) de año nuevo, anoche terminé de leer un libro que habla sobre diseñadores, fertilizantes para hacer bombas (¿?), New York Fashion Week, terrorismo, Vogue, 9/11 y Guantánamo.

From the Memoirs of a Non-Enemy Combatant: a Novel (Alex Gilvarry, Kindle Edition ) se trata de un diseñador de moda filipino, Boy, quien tiene el típico American Dream de ir a Nueva York a tener fama y fortuna (y lo logra), pero termina preso en Guantánamo acusado de lavado de dinero y supuestos nexos terroristas (entre otros detalles, su publicista se llama Ben(jamin) Laden).

Por otra parte, desde la segunda mitad de diciembre para acá, he tenido muchísimo trabajo y poca organización, caldo de cultivo del mal comer y mal (pésimo) dormir, mismo que propicia que tenga los nervios en alerta constante, no en el sentido de estar poco tolerante y mamona (creo que de eso hay algo permanentemente -.-), sino como que de pronto me entra la ñáñara y quiero hacer todo rápido y a la vez y, si a eso le agregamos que traigo un coraje atravesado y uuuuuun seeeentimieento de extrañamiento reeeeecio, les vengo manejando el mindfuck por mayoreo.

Así las cosas, y regresando al tema del libro, desde que lo empecé a leer hace algunos días, a pesar de que yo juraba que no me había enganchado tanto como prometían las críticas, me han pasado cosas medio ridículas que me han dado mucha risa.

Hace dos días me despertó mi propia risita, porque soñé que mi ex (de la vida real), un metalero muy guapo y mal geniudo, era diseñador de moda y estaba encabronadísimo (obvio) porque no le habían llegado unas telas azules y faltaba una semana para New York Fashion Week que, en mi sueño, se llevaría a cabo en la calle de Madero, en Centro Histórico (¿?) (le hice saber esta historia y su máximo alivio fue saber que en mi sueño no era gay -.-) y, en general, he tenido sueños más "hazte-a-la-verga" que de costumbre.

Cabe señalar que, aunque From the Memoirs of a Non... es una novela de ficción, está bien surtida de hechos, detalles, noooooombreees y Casos de la Vida Real®, desde la perspectiva de la moda, hasta el ambiente de Guantánamo,  con interrogatorios y torturas incluídas.

El caso es que cuando terminé de leer, abrí Twitter y me llamó la atención una nota sobre cómo le hicieron el feo a Kathryn Bigelow al no nominarla al Oscar como mejor directora por Zero Dark Thirty,  película que habla, precisa e incidentemente, de cómo las torturas de Guantánamo salvaron la nación, porque lograron que los detenidos soltaran la sopa sobre el paradero de Osama Bin Laden ("diiiiiicen") y blah bleh blih bloh blüh.

Tomé la coincidencia de los tópicos como una señal (oye esa mamaadaaa), por lo que decidí leer más al respecto... y aquí me tienen aprendiendo sobre la discapacidad de John McCain (sí, el que quería ser presidente de E.U.) para levantar los brazos más arriba de la cabeza, porque fue prisionero de guerra en Vietnam durante cinco años y medio y el pobre quedó muy perjudicado, y de cómo usan Enter Sandman de Metallica, libros de Harry Potter(se los leen durante HORAS en los interrogatorios) y lecciones de Plaza Sésamo como instrumentos de tortura en Guantánamo y Abu Ghraib... todo esto, mientras que en mi mente se repite una y otra (y otra y otra) vez el coro de Eyes of the Insane (...shell shock, battle fatigue, overwhelming anxiety, flashbacks, panic attacks, death raising its ugly face at me... ) de Slayer, mi banda de metal favorita (aunque las letras de Slayer se refieren más a la 1a y 2da Guerra Mundial).

En fin, después de toda la mamada manifestada, donde convergen temas que amo, como la moda y Slayer, con aquellos de los que generalmente no tengo ni puta idea, como Osama Bin Laden y el cine y sus "controversias" (deben saber que soy la persona menos quisquillosa para el cine; me entretengo con cualquier película y mi favorita es Iron Man y Legally Blonde y soy gran fan de los putazos de Liam Neeson), sumándole el detalle de mi ex como cereza en el pastel, considero que largarme a algún Spa sería de mucha utilidad. Y unos besos también.


Y ya.



¡Feliz año nuevo!

Tuesday, October 2, 2012

A veces digo, bueno, ¿estaré mal yo?



Resulta que no escribo desde diciembre de 2011, mes y año de mi holocausto personal, inicio de un downward spiral reeecio y lo que pa'Green Lantern vendría siendo su Blackest Night. Me pasó lo más horrible que me ha pasado en mi cortísima (pero bien surtida) vida. Bajé 10 kilos y aún así no cabía yo de la soledad y la tristeza, y les juro que no soy darksss, ni es #poetuit, pero sí fue un proceso asquerosamente doloroso del que, por fortuna, ya sólo quedan mis excelentes conocimientos de enfermería, mi coche pateado como testigo y una enseñanza larger-than-life.

¿Lo malo? Sí, fue tan terrible como suena, ¿lo bueno? me rescataron (y fui a terapia, haha!).

El rescate consistió en ponerme a trabajar como imbécil, suena muy obvio, ya sé, pero la novedad es que yo no me puse a trabajar sola, sino que prácticamente me arrearon para trabajar. En su momento, lo tomé como una oportunidad, pero viendo hacia atrás, lo valoro y lo agradezco, porque además de que desde ahí agarré el momentum necesario para trabajar tanto como lo hago ahora, it brought me back to life.

'ora, no 1, no 2, no 3, sino DIEZ meses después, estoy muy contenta y haciendo lo que más me gusta en la vida, porque todo se ha acomodado como lo he querido y lo he sentido... bueno, casi todo. Pasa que siento un chingo de cosas que no puedo controlar y si no puedo controlarlas, es porque no QUIERO controlarlas, porque aprendí que planear las cosas está del pito. Titubear para hacer las cosas por miedo o vergüenza está MÁS del pito. Y de plano dejar de hacer las cosas definitivamente (del verbo soy marica) está aún más del pito.

Hay tres cosas en esta vida que la gente no puede usar de pretexto conmigo o no me puede venir a contar:

1. Que LA razón por la que dejaron la escuela es porque les empezó a ir súper bien en la chamba y ps ya pa'qué.

2. Que tienen pedos para dejar entrar a alguien (a su corazón, lelos) porque *alguien* en el pasado les hizo mucho daño y no se pueden recuperar.

3. Que no tienen tiempo.  


Hay tiempo para todo en esta vida, si se quiere, se puede, el resto es paja y son pretextos. Una nueva oportunidad, por no decir persona, no tiene porqué pagar los platos rotos, complejos e inseguridades que dejó la *oportunidad* anterior.

You’re never too old, never too bad, never too late and never too sick to start from the scratch once again. – Bikram Choudhury

Si vas, vas, si no vas, pues no y ya y si la cagas, te limpias y vuelves a pinche empezar, porque vida sólo hay una y qué oso andar omitiendo acciones y poniéndote tus propias limitaciones porque pues en una de esas te mueres... ¿y luego? Pues ya tres metro bajo tierra dudo que el plan de "no me arriesgo porque tengo miedo de perder" siga sonando tan convincente como en tu momento más marica. 

Lo que no me cabe en la cabeza es que siendo capaces de aguantar desmadres súper reeeeecios (como que se te muera alguien, que te de SIDA, que tu pareja valga madres con depresión crónica, you name it...) nos mindfuqueemos durísimo con pedos existenciales de a tres varos y a veces digo, bueno, ¿estaré mal yo? No sé si es porque haya gente más acá que otra o porque, por el contrario, haya gente más sacatona que otra. 

Either or, teniendo en la jeta lo que más queremos en la vida y no aprovecharlo es de muy idiotita autosaboteador... lo sabré yo.

Y ya.



Saturday, December 17, 2011

Back to black


Güey! Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aquí. Muchas cosas han pasado también, y la verdad es que sólo como en 2 ocasiones fue que me acordé que tenía un blog y consideré que sería sensato volver a escribir alguna cosita, por los fans, por mí, por los niños;  incluso pensé que sería buena idea abrir un nuevo blog porque este "ya-no-me-respresentaba" (ajá, mis mamadas), también he estado incubando en mi cabecita un blog de moda, pero esa es harina de otro costal. El caso es que dejé de escribir y lo hice (o dejé de hacer, depende de la perspectiva) porque que estaba yo muy ocupada pasando the time of my life.

No vo'a dar detalles sobre ese time of my life, porque fue muy padre y lleno de harrrtas historias y detalles que seguramente al escribir alguna "memoria" (muy grande e interesante yo, haha, déjalo en "resumen") al respecto, quedarían fuera y creo que no sería justo dejar ningún cabo suelto, porque la historia fue harrrto maravillosa como pa'dejar que algo se pierda. Lo único que les puedo decir es que fui muy feliz... y ahora estoy echándole todas las ganas del universo pa'que el recuerdo y todo lo horrible que ha pasado después no me haga infeliz.

Conseguí un trabajo que, si bien no es lo que quiero hacer de por vida ni llena mis expectativas profesionales ni personales, sí me hace feliz, me da dinero (mismo que APENAS empecé a ahorrar formalmente) y me ha permitido conocer muchas personas y lugares. Siempre he escuchado a la gente quejarse de sus jefes y los horarios laborales. Yo no tengo de qué quejarme, el horario desde el principio ha sido flexible; me permite ir a la escuela, salir con mis amigos e incluso rascarme la barriga de vez en cuando, sin embargo, con el tiempo se ha vuelto aún MÁS flexible. En pocas palabras, prácticamente trabajo cuando yo quiero, sin quererlo (a propósito) me he puesto mis moños, de todos tamaños, colores y temporadas y mis jefes han sido a toda madre.

Por otra parte, con las fiestas decembrinas (que incluyen mi cumpleaños) vienen las vacaciones y con ello, la improductividad, lo cual, si no estuviera en un momento emocional tan particular, pues no estaría mal... tampoco bien, bah, you know that I mean. P'acabarla de fregar, aunque en la UNAM somos muy trabajadores, por razones que aún no he tenido a bien cuestionar, las vacaciones de invierno duran casi lo mismo que la estación... bueno, poco más de la mitad. Quitando los finales y las clases donde los profes siguen dejando tareas la 1a semana de diciembre, son casi 2 meses de vacación, goeeei! Es mucho.

'Ora, bien dicen que cuando uno anda de NiNi, empieza a pensar y a hacer mucha mamada (en el sentido menos divertido de la palabra), entonces imagínate si traes dos que tres onzas de furia contenida y toda la carga del complejo conjugado de la felicidad... creo que la gráfica de esa ecuación no tiene manera de caer en un cuadrante positivo. Y nadie quiere eso. Nadie que me quiera, al menos, y, por supuesto, eso me incluye a mí, por eso, dentro de mi plan de acción está retomar mi práctica de Bikram Yoga, inscribirme a una buena clase de Pilates, terminar mi transcripción de 4 manos a 2 manos del Danzón No. 2 de Márquez para piano, terminar de aprender Java de una buena vez, salir con los amigos, LEER, ir a correr, beber mucho y así... hasta que la sonrisita y la tranquilidad vuelvan a surgir solitas y no sólo cuando algo es muy gracioso o divertido.

Aunque ya empecé a llevar a cabo algunas de las cosas de mi lista, aún tengo algunos asuntos emocionales pendientes que sin duda me han hecho quedar como la bitch más bitch del universo de las bitches, y aunque lo sé muy bien, aclaro que no ha sido la intención. Dos personas me están decepcionando muy cabrón. Uno, al punto de decir que ya no lo conozco, y no porque lo niegue como Judas a Jesús, sino porque es muy diferente a la persona poca madre que yo sí conocía. La otra me decepciona por tonta y ya.  Noto que la misma gente que te decepciona horrible es la misma que espera que UNO sea el que corra a decirle que no hay pedo y todo tan perfecto como siempre. Yo no sé tú, pero yo sí lo he aplicado y no me ha funcionado... 'ora, no estoy diciendo que voy a empezar a odiar a la gente y a ser digna porque merezco respeto y tal. No. Mi filosofía es la de siempre, todo el amor... na'más deja que se enfríen un poquito las cosas, sé sensat@y a huevo que todo puede ser tan perfecto como siempre. Pero la sensatez conlleva ofrecer disculpas cuando la has cagado, mismas que no siempre tienen que ser textuales. Se pueden catafixiar con acciones. Y siempre, siempre, siempre que uno la caga, hay manera de retroceder y decir "güey, la cagué"y volver a empezar, pero eso requiere voluntad, valor y muchos huevos. Y sin huevos no hay pastel. Y cuando no hay pastel, me dan migajas. Y eso no me hace feliz. Y si no soy feliz, no quiero nada.

Y ya. Vayan a hacerme un pastel, que ayer fue mi cumpleaños :)

Thursday, April 14, 2011

Medirle el agua a los camotes.


La cosa está así:

Desde la mitad de la semana pasada, me ha tocado vivir cosas que, con toda razón y autoridad, puedo tomarme la licencia de acomodar dentro de la carpeta de lo peorcito sin temor a exagerar.
También es desde la semana pasada que tengo a bien practicar Bikram Yoga. Sin llegar a límites ridículamente fanáticos, me atrevo a decir que, contrastando con toda la mierda actual, es de las mejores cosas que me ha pasado hasta ahora, pues me ha permitido canalizar todo lo malito que he estado sintiendo pa'no  darle chance de volverme una persona estúpidamente amargada e infeliz.

Dentro de los beneficios del Bikram Yoga me he encontrado con que mi problema de acné, contra el que he luchado por no 1, no 2, no 3, sino ONCE años, se ha visto mejorado de manera exponencial. No les miento, verdad de la buena, verdad de dios. Y es que, dada la temperatura a la que se practica esta disciplina, más las asanas (posturas), uno suda como ceeeerrrrdooo con obesidad mórbida (ya sé que los cerdos no sudan, pero... you know what I mean) y pues eso impulsa a que el cuerpecito de uno libere toxinas, vaya, lo que el cuerpo no necesita. Es en este proceso donde mi negra cara ha tenido a bien entrar a un proceso de limpieza que raya en los límites de lo grosero. De seguir así, pronto vendré manejando lo que es el cutis nalgas-de-princesa-style... nomás que en la cara, porque pues nalgas... nalgas no tengo. Blah.

El caso es que gracias a este gran beneficio, se me ocurrió una analogía -bastante ñoña, por cierto-, pero es mi analogía y ahí les va.

Dado que a lo largo de los años he probado DE TODO (y cuando digo DE TODO, I mean it) pa' tratar de mitigar los horribles granos de la cara puberto-forever-style, me he encontrado con tratamientos que, como parte del proceso de sanación, hacen que de alguna manera el cutis se reseque a límites insospechados y saca toda la porquería atorada a través de los poros, para después revelar la piel más limpia y tersa del mundo mundial. Es decir, la cosa está en desechar toooodo lo malo para equilibrar las cosas y así llegar a una homeostasis visiblemente hermosa. 

Varias cosas en mi vida por ahora no van bien. Practicar Yoga me ha dado claridad y mucha, pero mucha serenidad y aquí es donde viene mi analogía. Dado que no ha habido día, dentro de estas últimas dos semanas, en que no me entere de algo con lo que siento que neta no voy a poder, es evidente que no la estoy pasando bien. Así, me gusta pensar que más temprano que tarde, todo va a ir tomando su curso, como debe ser, pero antes, como en el acné, todo lo asqueroso, lo feo, lo malo; lo que hace daño, tiene que salir haciendo todo el escándalo posible, con salida triunfal, pero sólo como antesala para anunciar que pronto, y lo pienso de todo corazón, vendrán cosas mejores. 

Hoy no fue la excepción. Hoy tomó lugar el posicionamiento de la cereza del pastel... de mierda. Lo de antes era enojo, lo de hoy le dio paso a escalofríos feos, náuseas horribles y cuanta somatización de la tristeza puedan ustedes imaginar. Tristeza, no enojo. Saw it coming? Tal vez, pero no de esa manera, no con esa persona. Todo mal. 

Conclusiones:

- Pa'leyes... las de Newton. La tercera dice que si algo te pega, tu golpe de regreso tiene que ser de la misma magnitud y en dirección opuesta. Ahí les voy... :)

- No lo esperaba ni lo merecía. No y no.

- No voy a nefastear. Lo firmo ante notario público. Y con esto no digo que no voy a sufrir. No. Simplemente, todo será canalizado de otra manera. Pinky promise.

- No, mujeres, no importa lo que haya pasado hoy y lo que me haya pasado antes, no importa lo que me digan, no todos son iguales... afortunadamente :)

- A pesar de todo lo que sentí hoy al enterarme de la cosa mala, aún no es suficiente para calificarte como una mala persona. Un poco confundido, sí. Pero malo, no.

- Quiero un conejito.

- El amor puro libera y la mentira envenena, dice Ricky Martin... o quien le haya escrito la canción, jajajajaja. El pedo es que yo concuerdo. Miéntenme la madre antes de ocultarme algo. Así.

-Todo pasa :)

-Dicen que si uno puede hacer BIEN las 26 asanas de Bikram Yoga, puede hacer cualquier cosa en la vida. Vamos a evaluar qué tan BIEN lo hice hoy... estoy triste como la chingafa y hay harrrto que estudiar para un examen muy importante para mañana. A medirle el agua a los camotes, pues :D

Y ya.

Saturday, March 26, 2011

Esquizofrenia no.


Á'í les va un post azotado-revelador...

... más azotado que revelador, y es que si me leen desde hace tiempo, sabrán que soy un TANTO críptica pa'darme a entender cuando las cosas que me molestan emocionalmente me molestan. No es que me deje maltratar; en general sé bien cómo defenderme en diversas situaciones, el pedo es que con los pedos emocionales, ignoro la razón psicológica, social o vetúasaber, pero pasa que me siento insospechadamente marica cuando me quejo de todas esas cosas que hacen que físicamente, no mi corazón, pero sí el píloro se me sulfure o sufra Cristo-en-la-cruz-style y vaya por la vida manejando  la 'cara de circunstancia' (yo, no el píloro). Tsunamis en Japón, niños famélicos en Kenia y Verónica quejándose porque *inserte aquí 'la situación agraviante' que, de quererse, se puede solucionar en un dos por tres* Ich weiß nicht...

Ahora bien, gracias al párrafo de arriba, sin ser lo suficientemente clara, ya les hice saber que algo me molesta, pero por otro lado, también di a entender que, ni aunque me quemen los pies Cuauhtémoc-style (nunca he sabido BIEN dónde va la h en Cuauhtémoc D: ), voy a soltar la sopa. Y así es. Porque no es digno, no está bien, no es de dios. 'Ora... no digo que no haya manera y es que, si alguien tiene a bien sacar los tequilas o mínimo los tintos, pue'que cante un poco más. Puede. Poquito. Y así.

¿Qué les digo? Vamos por partes.


UNO. Fat-bottomed girls (A human body) . Sospecho que  estoy engordando y perdiendo las formas. No digo que sea una ballena-manatí-con-obesidad-mórbida. No. Tampoco entro en conflicto existencial cuando me veo al espejo, no obstante, así empieza uno, con 1-kilo-de-más, 5-kilos-de-más, 8-kilos-de-más y así... hasta llegar a adquirir proporciones colosales que hacen que uno se disfrace detrás de más kilos de ropa amorfa  mientras ve con desprecio (no envidia, no, eso nunca) a la gente que va por ahí siendo delgada. Es por eso que quiero, me urge y ne-ce-si-to volver a activarme. De vez en cuando corro de 5 a 10 km, pero estaría a todo dar (jaja, ¿quiéeen usa a todo dar?) volverme a aliar de una pequeña disciplina como mera medida preventiva y que a la vez sirva pa'mitigar el estrés. Seguiré informando.

DOS. Under Pressure (Don't Stop Me Now (2-2-2)). La escuela va mejor que el semestre pasado, pero no tan bien como hace dos... tengo que recuperar el ritmo y de paso, un poco de autoestima intelectual. Hay dos materias que me están costando un huevo. Una por la cantidad épica de tareas y la otra por el atroz modus operandi de la clase en sí. Hay otras dos donde, cuando a todos en el grupo les va bien, a mí me va bien, sucede lo análogo para las temporadas malas. Es normal y no hay un peligro inminente, cosa de apretarse un poco el cinturón. Restan dos materias, mismas donde me va estúpidamente bien. Entiendo la mayoría de las cosas y el trabajo, aunque es mucho también, sale casi de forma natural; de esas veces donde el esfuerzo paga y reconforta. Solicito más inspiración pa'las dos donde nomás no figura mi talento y, de ser posible, volver a mis épocas donde tal vez no era la mejor de la clase, pero sí la que más ganas le echaba. Cosa de establecer prioridades nuevamente. A ñoñear.

TRES. Jealousy (See what a fool I've been). Siendo una persona que piensa más de lo que habla, es común que le conceda a mi imaginación la licencia de desbordarse en detalles, conjeturas e historias fantásticas que, la mayoría del tiempo están apegadas a la realidad. Imaginación, dije, no esquizofrenia. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Esquizofrenia no, porque pue'que aún muestre rastros de disfunción social, pero malita de mi percepción, no estoy. Verdad de la buena; verdad de dios. Percibo sonrisas que, me atrevo a afirmar, no son de burla ni son por compromiso y sé que son sinceras porque sí. Noto que sucede algo similar con lo confianza... lo mismo para los abrazos y un par de detalles más, pero eso sí, siempre poniendo aparte lo que se debe de poner aparte, así que, sujeta a una grave confusión, definitivamente no estoy. Loca tampoco y me agravia que, a través de contradicciones (porque a huevo son contradicciones sujetas a demostración), se me de a entender que todas esas percepciones nomás no son; que me figuro cosas y eso no está bien.

No está bien y no por malo, sino por incongruente. Cliché, me dirán, pero es tautología que uno debería de estar a la altura de lo que con tantísimo orgullo se jacta de balbucear, sea bueno o malo. No se puede andar por la vida haciendo comentarios con el afán de querer dar una impresión determinada ante los ojos del mundo, mientras las acciones te definan como otra persona completamente diferente (y en este caso, paradójicamente, un tipo más bonito de persona que la que se quiere proyectar). Todos llegamos a ser incongruentes varias veces en la vida. Todos. No obstante, cuando la razón de esa incongruencia radica en algo tan insípido como el miedo o la inseguridad, uno lleva las de perder (consigo mismo). Teorema

Las percepciones mencionadas, en caso de que alguien quiera gritarme que vivo en el error, están fuertemente sustentadas por experiencias, yet again, acciones, no palabras. Tómense el atrevimiento de armar sus conclusiones, pero advierto que la conclusión más errada que se puede obtener al respecto es que yo estoy esperando algo más. No espero absolutamente nada, porque planear algo que debería de fluír solito como consecuencia de un conjunto de emociones, es algo que va más allá de la estupidez, se pierde toda la diversión, todo el instinto y el sazón y cuando pasa eso, la vida ya no sabe igual.

Independiente a mis expectativas, está lo que quiero y lo que no. No quiero más. Porque no estoy lista, porque me estorbaría, porque no quiero. Porque no. Tampoco quiero menos. Si ya se demostró a través de acciones que se puede (y se quiere) dar más, ya no es digno comportarse de manera diferente y mucho menos si la nefastez está dada por el miedo. Si acaso no ha quedado claro, yo doy mi atención y mi apoyo en la medida de lo posible, el tiempo no ha pasado en vano, ¿o si? :) (la amistad y el cariño vienen implícitos), a cambio quiero congruencia y respeto. Big time

Y ya. Lléguenle.

¿Crítpico? Hope not for eveyone :)


Thursday, January 6, 2011

AYUDA


So... resulta que mi bisabuela está internada en el instituto Nacional de Nutrición, afortunadamente ella está bien, sin embargo, mientras estábamos ahí conocimos a una señora, cuya hija, Lizeth de 22 años necesita un transplante de riñón, entre otras operaciones y el caso es que en estos momentos se debate entre la vida y la muerte. 

La señora, al tener ya tanta experiencia en hospitales nos asesoró MUCHO para que mi bisabuela tuviera un buen trato, lo que contribuyó a que hoy esté muy bien, sin embargo, ahora estamos moralmente en deuda con ella (y con su hija) y nuestra forma de ayudarla es la siguiente:

En el Instituto Nacional de Nutrición, además de los requisitos de cajón, para poder operar a Lizeth (una operación que le da más tiempo para recibir un transplante de riñón) a la mamá le piden que reponga un medicamento llamado Actilyse (ingrediente activo Alteplasa) el cual, hasta el momento, sólo hemos encontrado en el hospital Medica Sur en 12 mil pesos. Acabo de llamar al laboratorio (Boehringer Ingelheim) y a su distribuidor para tratar de conseguir un descuento o algún tipo de ayuda (porque el medicamento es incosteable para la familia), pero no conseguí nada más allá de ofrecerme mandarme el medicamento a domicilio a un precio de 11 mil pesos, lo cual, evidentemente, no ayuda mucho :(

Estaría padrísimo que me ayudaran a encontrar, si es que ustedes tienen tiempo en sus manos para buscar o los contactos necesarios, el medicamento a un precio "razonable" o con alguna facilidad de pago (NO tarjeta de crédito).

Aquí, los datos del medicamento:

Actilyse (Alteplasa)
Ampolleta 50 mg 
1 caja con 2 Frascos (ampolletas)

Obviamente, en caso de que en algún momento de la vida lo hayan necesitado y les haya sobrado, aunque sea una sola ampolleta o si encuentran otro modo de ayudar, favor de contactarme a través de los comments, el shoutbox de la izquierda o bien, por medio de Twitter Reply o DM@maria_fibonacci.

Gracias :)

**********

*UPDATE*

Muy contenta, les cuento que ayer por la noche la mamá de Liz me informó que no sólo consiguió el medicamento, sino que se lo donaron.

Agradezco MUCHO el interés de los lectores del blog y los que llegaron vía Twitter; nunca me habían dado tanto RT! jaja

Leí que, a pesar de no poder aportar directamente, muchos tenían la voluntad de depositar a una cuenta o algo, sin embargo esto no fue posible debido a que la familia de Liz se rehusó a recibir la ayuda así como tal, ellos "sólo" buscaban el medicamento a un costo bajo, con algún descuento, facilidad de pago o bien, como terminó sucediendo, que alguien tuviera la bondad de donarlo. Por otro lado, el medicamento tenía que ser el indicado y no genéricos ni equivalentes ya que no era específicamente para ella, sino que tenía que reponerlo al hospital, el cual no quería ni siquiera el costo del producto, sino éste físicamente.

Les agradezco también en nombre de Liz y su familia.

Y ya :)


Friday, December 31, 2010

Apagando las luces; reflexión fin-de-aÑERA (edición 2010).


Justo antes de que el 2009 llegara a su fin, me encontré por ahí esta suerte de cuestionario-onda- chismógrafo-de-secundaria donde uno cuenta, detalles más-detalles menos, qué tan chingón (o no) le fue en el año.

Hoy, que el 2010 llega a su fin, tengo a bien volver a compartir con ustedes un resumen de toda la mamada (literal y no literal, ja) que me pasó/hice y dejé que pasara a lo laaarrrgo y ancho de no 1, no 2, no 3... sino DOCE meses. Si quieren hacer el propio y mandarme el link pa'que yo lo lea, siéntanse con el derecho. Ahí les va.

ESTE AÑO:


¿Hiciste amigos nuevos? Sí. Conocí harrrta gente nueva y de ahí coseché (jaja) un par de amistades que, espero, duren forever and ever y así.


¿En la escuela cómo te fue? Estúpidamente mal y estúpidamente bien.Yo no me ando con medias tintas, dicen jajaja.


¿Ganaste un premio? Hmm... nop. Lo más cerca de premio fue un diploma que obtuve en la Escuela de Verano de Física Avanzada del CINVESTAV, ja.


¿Tu cumpleaños fue el mejor por ahora? Sí :) Aunqueee... nada supera a mi fiesta cuando cumplí cuatro años, donde por voluntad propia, quise que la única invitada fuera Ana (@AnaCq en Twitter). Hubo pastel, piñata, payaso y globos. Desde ahí, mi mamá supo que yo era autista especial.


¿Cuándo fue el momento más triste? Supongo que las complicaciones que surgieron días antes de que me terminaran de romper el corazón de la forma más atroz conocida por mí hasta entonces. No me compadezcan, no miento, no exagero, así fue y ya Jajaja :) 
¿Fuiste feliz? Sí, mucho y por muchas razones.

¿Hiciste cosas que jamás pensaste que harías? Hmm... no exactamente. O sea, más bien reaccioné ante algunas situaciones de una manera que yo no esperaba de mí misma... para bien. Y sí, tomé decisiones que nadie esperaba.
¿Cantaste mucho? ¡Sí! Bueno, yo vivo cantando, jaja y más 'formalmente' también lo hice desde agosto, que volví a tocar el piano con un poco más de disciplina... y pues ahí voy.
¿Te peleaste con alguien de mucha importacia? No. Sí me decepcioné de un par de personas, peero ésa es harina de oootro costal y así de pelearme, pues no.
¿Te dejaste de llevar con alguien? Sí, pero fue todo su culpa, por malinterpretar mi buen trato con otra cosa. No puede una ser amable pooorrrque... ¬¬
¿Te traicionaron? Sí. Harrrto. Iterativamente. Una y otra vez. Una mujer y un hombre, por separado, claro, jaja. Gente que NO esperaba. Punto.
¿Crees no volver a ver algunas personas que viste este año? Pues siempre tiende a pasar eso, ¿no? jaja. 
¿No supiste que te pasaba y echaste culpas a cualquiera? No. Me habría encantado echarle la culpa a alguien, pero del 2009 aprendí muy bien y a la mala que lo que me pase o deje de pasarme es porque yo hago o dejo que pase. Neta. Jajaja.
¿Te gusto alguna persona? Fueron dos.
¿Odiaste a alguien? Sí, a la gente que dice "Tú muy bien" o "Tú muy mal" ¿Qué pedo con la frase? Apaaaaarrtee no es sola, no señor, coexiste con tono de voz de que la enfermera te tiró al nacer. *Ñáñaras*
¿Hablaste sin conocer y después te diste cuenta que nada que ver? Pues fíjense que este año, no... ni para bien, ni para mal, pinche gente gris... jaja.
¿Quisiste matar a alguien? Naaah, eso sería muy 2007 de mi parte.

¿Sufriste por amor? Pues por amor, no, por pendeja, sí... pero ya pasó. Dénme un abrazo. Jaja.

¿Tuviste ganas de irte de tu casa? Tuve las ganas, hice mis maletas, me largué y volví. Tan tan.


¿Te quedaste a dormir en la casa de una amiga? No.


¿Te mudaste de casa? Dizque... o sea, lo mismo de que me fui y volví.


¿Lloraste por alguien? Por alguien, no, por la situación, sí.
¿Estuviste cuando alguien te necesitó? Sí y no. Por ejemplo, no pude ayudar a Luisa cuando chocó, pero no estuvo en mis manos :/
¿Estuviste mal? ¿Estuve mal? ¿Yo muy mal? Agh... putamadre. Siguiente pregunta.
¿Perdonaste a mucha gente? Pues no, porque en realidad las cosas malas que me pasaron fueron consecuencia de haber cavado mi propia tumba, verdad de dios... más bien aprendí a no darle tanto peso a chingaderitas que, de vez en cuando, no me dejan ser. Benditoseadios, eso es cada vez menos :) 
¿Hiciste llorar a alguien? No... o al menos no a propósito, pues, jaja. Que sean mariquitas ya es estrictamente ajeno a mi persona.

¿Dedicaste nicks a tus amores? Nicks, no. Tweets, sí.
¿Fuiste muy celosa? Sí y no. Sí, pooorrrrque, aunque digan lo contrario por ahí, no soy de palo y pues a huevo que siento más allá de "sentir bonito" jajaja, el detalle está en que no lo demuestro, si siento celos nomàs tiendo a hacerme a un lado porque pues no es de dios estar sufriendo de a grapa en lo que a la gente le da por elegir entre opciones a) b) y c). Y así.

¿Compraste ropa? Sí, pero hasta eso, fíjense que fui bastante ahorrativa este año. Todo sea por pasar mi próximo cumpleaños en las tierras del Capoeira, los churrascos y, por qué no, Evo Morales, ja. Ya me vi.


¿Te cambiaste de color de pelo? Leve... va siendo gradualmente más rojo :3


¿Te llevaste mal con mucha gente? Pues... así que tú digas qué bárbara, con un chingo de gente, pues no, aparte ya soy más tranquila, pero de que hay gente que me cae mal, pues... hay gente que me cae mal.


¿Te han lastimado? Sí.
¿Te obsesionaste? No.
¿Mascotas nuevas? ¡Sí! Teorema, mi poodle-lo-que-sea que adopté directo de la calle y Atenco, mi gatito que mi papá sacó de no sé dónde, pero igual lo adoptó :)

¿La película del año? Inception. Noooooooooot.


¿El disco del año? My one & only thrill, de Melody Gardot. Éste es del 2009, pero cuando lo descubrí, en agosto del año pasado, me gustó musicalmente hablando y desde entonces lo escuchaba intermitentemente, peeeeero este año fue así como el soundtrack oficial desde enero hasta diciembre. Chequen las letras de todas y cada una de las canciones; no hay una que no se relacione con algo que me haya pasado este año. Lea y compare, jaja. My One & only Thrill es, por mucho, mi canción favorita de todos los tiempos. Our Love is Easy y Deep Within the Corners of my Mind me echan de cabeza, dicen. Es más, lo voy a escuchar mientras termino de escribir esta piltrafa *pone, por n+1-ésima vez el disco*

¿El mes del año? Quedan 2 empatados. Febrero y Diciembre, si saben esperar y se les queman las habas por saber los motivos, terminen de leer el post, jaja.


¿El día del año? No tengo uno favorito.



¿La hora del año? Pues depende del día, más que nada.
¿Las personas del año? Charly por portarse a la altura de lo que significa la palabra AMIGO y no sólo conmigo y pues porque me llevo estúpidamente pesado con él. Adorado. Y Miriam, pooorrque terminó sus materias y quiero ser como ella cuando sea grande :)

¿Mejores noches? Oooo-oh, those summer nights! En este caso, Autumn :)
¿La casa del año? Qué pregunta tan más extraña... pero pues en todas aquéllas donde me han hecho sentir bienvenida :3
¿La persona a la que le lloraste en la cara? Pues a mis amigos cuando se me rompió horriblemente el corazón, pero no les lloré a ellos, o sea, ellos no me hicieron llorar, pues, sólo me consolaron, jaja.

¿De qué te arrepientes? De haberme sentido muy salsa para la materia de primer semestre, jajaja. Chin. Ahí para la otra.



***


¿Qué hiciste en enero? Trabajar y vegetar... muy al estilo dualidad onda-partícula, jaja. Fue el Barcamp , conocí al ex, esperaba a que empezaran las clases y me vi envuelta en un escándalo por culpa de una mustia con dos novios. ¡Saludos!


¿En febrero? Dejé el empleo en la escuela de inglés con franquicias donde dicen que animales de peluche se dice "animal's stuff" yyy recibí la noticia más a toda madre que he recibido hasta el día de hoy... después de vivir en agonía (emocional) por MESES.  No me morí.
¿marzo? Adopté a Teorema :)

¿abril? Creo que no hubo ningún highlight, ni para bien ni para mal, de lo contrario, me acordaría. Día del niño, supongo, jaja. Ah, sí, me largué de mi laboratorio de electromagnetismo donde mi profe me tomaba fotos y video. No me pregunten cómo se llama pooorrque ni yo sé, por ésta *besa la cruz* Aaah.. y adopté a Atenco :D
¿mayo? Decidí hacer el examen para Ciencias de la Computación. Haarrrto desgaste y papeleo, como Wozowski. El blog llegó a las no 1, no 2, no 3, sino DIEZMIL visitas... gracias, güeyes.
¿junio? Curso de Python de Física Computacional al que, de vez en cuando, debo agradecerle la no-decadencia de mi economía personal, jojo.
¿julio? Resultados de la UNAM, me quedé en Ciencias de la Computación y, gracias a eso, me volví Palito de Pan. Fui a la escuela de Verano de Física Avanzada del CINVESTAV y decidí que, en algún momento de la vida, quiero trabajar ahí porque los científicos no son hipsters como en la UNAM y la atmósfera de trabajo está poca madre. próximamente... nomás que deje de sentirme la ama y señora de las materias fáciles y no me salga el tiro por la culata ¬¬
¿agosto? Regreso a clases. Me sentí toda una MILF cuando llegué al salón de Mate Discretas con todos mis compañeritos nuevos. Aww. Principio de la decadencia... pero hubo algo lindo: regresé a tocar el piano formalmente :)

¿septiembre? En un golpe de sensatez, me di a la tarea de recuperar mi dignidad  (no como la Nancy), recogí mis barbies, apliqué la de "córtalas para toda la vida", apagué la luz y me fui (esta es una frase de Carlos Serna, @CarlosRomeo en Twitter, que nos sacó muchas carcajadas en la última etapa del semestre),muy fuerte y digna yo, pero güevos, por un espacio de dos días María Magdalena se quedó cooorrrta (o sea, por lo llorona, no por lo puta, cabe señalar), pero estuvo bien, porque después de eso, de forma casi poética-literal, salió el sol, respiré, empecé a cambiar la perspectiva de hartísimas cosas y volví a sonreír.
¿octubre? Empezaron a pasar cosas buenas :) Fue el Halloween de Ana en el Lienzo Charro y, aún con el carácter über-fresa del evento, como es ya casi tradición, me las arreglé para ligarme (in-vo-lun-ta-ria-men-te) al más lacra del lugar, la diferencia estuvo en que, ahora sí, dejè pasar la gran oportunidad. Ay de mí, jaja. Bailé cumbias con César.
¿noviembre? Siguieron las cosas chidas y, con un poquito de ayuda, terminé de recuperar la carcajada de siempre que septiembre me había secuestrado. Vi back to the future en el cine :)
¿diciembre? Mi cumpleaños, n-mil festejos, un par de detallitos, mis amigos y todo eso en conjunto hizo que este mes fuera el más poca madre, lleno de risas, creativo y musical en MUCHO tiempo. 


¿Pensabas que iba a ser un año re-bueno y fue horrible? Esperaba que fuera bueno, pero meramente como un deseo, no como si esperara concretamente que algo pasara y, afortunadamente, me fue bien porque, al igual que el año pasado, me pasaron millones de cosas que me hicieron aprender mucho en poco tiempo y, además de contenta, estoy agradecida por ello.


¿Hiciste muchos amigos? Muchos muchos muchos... no, pero sí conocí gente nueva que vale mucho la pena y me hizo sonreír :)
¿Te gustó tu curso? Sí.
¿Te llevaste bien con todos? Siento que esta pregunta ya la respondí... o algo similar, jaja.

¿Te peleaste con algun profesor? No y eso es algo que me sigue sorprendiendo dada mi personalidad y no sólo no hubo peleas, sino que me llevé muy bien con ellos más allá de las clases. Pinche vida rara.


¿Te enamoraste? Sí, pero... (ver la siguiente pregunta)
¿Te desenamoraste? Sí.

Para finalizar, ¿te gustó tu año 2010? Sí y muuuucho :)


¿A quiénes les dirías gracias por este año? A los que metieron su cuchara para que pasaran las cosas increíbles y menos-que-increíbles que me pasaron. Todos.

 

¿que siempre estuvo? Charly y Heidi.
¿que siempre te escuchó? Los mismos, junto con Marigely, Steph, Rosa, Luisa y Ale.
¿que nunca te falló? Charly
¿que conociste este año y te cae perfecto? Laurent
¿que curó tus heridas? Pues nadie las curó, porque para empezar, no hubo tal cosa como "heridas", jajaja, nomás me ayudaron a sentirme mejor cuando las cosas no salieron como me daba la gana que salieran y son los mismos que ya mencioné.
¿que más quieres? A dios, por sobre todas las cosas, porque es mandamiento... y a mi gato, Atenco.

AMOR

¿Estás enamorad@? No.


¿Te gusta alguien? Sí.
¿Lo besaste? Sí.
¿Fue un error? No.

¿Tienes algo para decirle? ¡Eres una señora! Ok, no... se lo dije hace un rato por teléfono :)


¿Te dijo "te amo"? No.


La próxima vez que lo verás: La próxima semana, creo.

 

FIN DE AÑO

¿Te llevas materias? Putamadre... que sí u_u, jaja.
¿Crees que el año que viene será mejor que éste? Se hará hasta lo imposible para que así sea.

¿Lo mejor del año? Regresar a tocar el piano y aprender tantísimas cosas, ver en vivo a Dark Tranquility después de cinco años. Ah, y conseguir que me quisieran por mi cuerpo... jajaja, ok, hagan como que no leyeron esto pooorrrque es un chiste muy, muy, muy local :'D


¿Conociste personas que se volvieron importantes en tu vida? Putamadre, que síiiiii, jaja.
¿A dónde te fuiste de vacaciones? Vacaciones, del verbo varios días, no me fui, pero hice 6 roadtrips a lo largo de 6 fines de semana a diferentes partes de la República.

Les mando un abrazo a todos y cada uno de ustedes, stalkers de 5ta, menos a los que ni volviendo a nacer se les quita lo feo. Que el niño dios me los bendiga y que el 2011, aunque no sea hijo, traiga torta bajo el brazo, poquitas cosas malas y que todo sea positivo para ustedes (menos la prueba de embarazo y VIH, poorrr favor). Disfruten su último año antes del holocausto zombie.

Feliz dosmil once, goeeei :)

Y ya, lárguense a cumplir sus propósitos de año nuevo.